我喜欢大叔。被那种成熟和自信的魅力深深吸引。很享受被关爱。被指点。聆听几年后自己可能才会有的想法和态度。也许是父爱缺失所致。我承认父亲在我心中的形象一直没有很伟大。

被已婚大叔表白让我很苦恼。这已经不是第一次。之前还在抱怨为什么总是遭遇这样的烂桃花。现在想想真的是我自己的原因。是交谈之间我那情不自禁流露出的爱慕之情早已被他们察觉。才让他们肯定了自己对我的感觉。并自信地向我表达喜爱之情。

传统的道德观紧紧的束缚着我。我一直抱着尽可能忠于自己并不伤害他人的底线处理事情。所以无法接受已婚男人。不想做那过街人人喊打万恶不赦的“小三”。可是向少爷说“要求对方买房买车包养并死缠烂打要对方离婚抛弃家庭的脑残女还是小三”。那么，如果只是隐秘的不被人知道的和已婚男人发生感情和身体接触就不是第三者吗？我还没发肯定的给予定义。不想被罪恶感所压抑。但这罪恶感到底是世俗还是我自己施加的？还是确实是真正的罪恶？

向少爷让我首先要忠于自己。那么我想要的是什么？至少目前。我不想要婚姻。不想要永远。我只想和一个喜欢的人相伴走一段。体验爱和被爱。坦诚的面对性和自己的身体。在对方的陪伴下成长。成熟。更了解自己的需求。还没开始就想以后会怎样就想永远什么的太杞人忧天太可笑。道理我已明白。现在需要实践。

就像一道菜。我认为自己可能会喜欢但是一直没有尝试的话。那么我一直都会对它存在念想。只有真正尝过后才能确定自己是否喜欢。没有拿起，何谈放下？对于大叔这类型男子也一样。我只有在交往过后才能知道自己是真的喜欢还是仅仅在幻想层面被吸引。才能确定这种类型是否能够陪伴在我左右。

记得向少爷做了个比喻。在进入便利店前我只是想买一瓶矿泉水。但是上海这样的城市就是一家豪华便利店。进去后我会发现里面有巨大的柜台摆放着多种多样的饮料。这时候我会开始犹豫。是选择一开始想要的矿泉水还是其他看起来也很不错的饮料？而最终。无论我选了绿茶还是橙汁还是可乐还是啤酒还是最初的矿泉水。都没有错。饮料是没有对错的。每一次尝试都是值得鼓励的。因为尝试之后才知道是否合适。那么如果我通过一次选择后喜欢上了绿茶。我会想。啊。我这辈子都要喝绿茶太好喝啦。可是一段时间后觉得和腻了。我可能会想尝试又酸又甜的橙汁。再过一段时间后我可能又会发现最终喜欢的能让我喝一辈子的还是绿茶。那么OK就再换回绿茶。而中间那段时间的橙汁。就是一段美好的体验。

我能够成为他人人生中美好的回忆吗？

向少爷要我坚信。一定有一个为我量身定制的大叔在将来等着我。这个大叔段位很高。所以我现在必须要练级。练到自己有足够水平和我的专属大叔交手。才不至于错过他。

今晚向少爷的好几个论点都击溃了我心中的小石塔。我还没理清楚。需要时间慢慢把他们重新归类再垒起来。

跟一个朋友聊起婚姻。她说想快点结婚，想过平淡的生活。我不禁替她担心，因为从她口中得知的那个男友，在我看来很不靠谱。

结了婚就能过平淡的生活吗？绝对不是！其实在大多数情况下，结婚反而意味着平淡生活的结束。

尤其在我们这个年纪，心智不成熟，经历太少，没有经济基础，工作不稳定，没有明确的前景......

我们如何对自己负责，对对方负责，对双方家长负责，如果再有个孩子，如何对孩子负责？

所以我说我现在不想结婚，我还没办法为自己的选择和行为负责。我必须在结婚前做好铺垫，学习处理感情和爱人关系的方法，要努力工作在事业上有一点的积淀，经济独立，成为一个成熟的女性。同时要求对方至少也要达到我的lever.在这种情况下，我们离婚的可能性才比较低。而且退一万步讲，万一将来离婚了，我也能够hold住那是的情境，独立承担自己的生活，抚养孩子，孝敬老人。

我不希望将来一直活在自己认为的美满中，然后突然有一天被抛弃，然后一无所有。没办法跟家人交代，没办法给孩子我衣食无忧的生活和良好的教育条件。

朋友说：“生活最大的阻碍原来是钱”。

我认为不是，这话以偏概全了。经济条件说明我的能力，如果我不能赚钱，那么我就没有办法依靠自己。因为就我家的情况而言，我将来的经济基础，定是我自己努力工作赚来的，不是父母给的，不是买彩票中奖的。而且，我的经济基础说明我的工作能力，工作能力也与我的社会交往、为人处世等等有关联。

而且同时，在婚姻生活中，感情也要独立。不能说离了对方就不能活。

因为我明确知道，我没什么卓越的姿色（而且这个老了也没用啊），也不是一个有技巧有手段能控制他人感情的人。

独立成熟的女人才有魅力~

下午和大头在高安三号喝咖啡，很喜欢跟她聊天，两个成长轨迹不同的天枰女，既能相互理解又能迸出火花。有小惊喜，又舒心。

从大四开始步入社会开始，接触到很多人，结交了很多朋友，改变很大。一直觉得三观开始形成是从那个时候开始的。见大头之前和金杜坤吃午饭，也聊了很多，他也觉得我这几年变化很大，成熟很多。想想，我们刚认识就是在我大四的时候。

跟大头聊天时，决定年底回家，然后好好过个年，先不着急找工作。去学车考驾照，然后读个GRE什么的，以后如果有机会，还是想出去读书。也许美国，社会学什么的。（常云老师推荐）

天枰飘，想法多变，搞不定自己。这三年我也理不清楚自己有过多少想法了。不去想那些，只是不想罔过这一生，不想平庸，不想按照别人给定的既定路线走。

我很同意大头说的，每个人其实都经历过很多痛苦，每个人都会有自己的出口开排解和发泄。所以那些看似老实，nice的人，其实有可能发泄途径更可怕，而且对周围人都很好的人，更有可能把所有东西都发泄在最亲近的人身上。相比之下，一些无伤大雅的，比如抽烟喝酒、玩音乐等等反而比较安全。

还有就是看人的眼光也变了。以前觉得清清白白的人很好，但现在觉得其实不是。反而是那种以前折腾过的人，后来又安定下来的更靠谱。因为每个人都要经过“折腾”这个阶段，晚经历不如早经历的好。一个一路走来都平平淡淡清清白白的人，反而有可能在跟你在一起后开始“折腾”，这就让人无法承受，且所造成的伤害也是很难能修补的。这才是硬伤吧。

所以，命中注定的那个人，我希望还是晚一点遇到，在大家都经历了种种折腾，想要安定下来的时候再相遇。在以后一起走的日子中，才不容易被诱惑，也更能理解对方，双方关系更加稳固，才能走的更远。

刚才和妈妈通电话，最后又是不欢而散，她生气的挂断....

本来说好了同意我辞掉工作去旅行，然后安心回家工作生活陪他们，可是刚刚又要求我辞职后回去呆在家里学驾驶，说我要出去玩儿的想法太幼稚太不切实际，说学车才是正经事，出去玩儿可以三年五年十年后.....我不知道怎么跟她解释，不知道怎么说服她，因为她根本听不进去，根本不理解我，也不想试着去理解....

我开始担心，不知道回家是不是正确的选择。现在还没有回去，妈妈就已经开始着手控制我，干预我的生活和规划。好害怕回家的结果不是开心满足其乐融融，而是我痛苦，他们也伤心。

这半年，我知道自己变化很大。不再过多关注明星偶像，不再附和不喜欢的人把时间浪费在无聊的事情上，不再堆物质有强烈的欲望。我用更多的时间思考，更多的时间冷静下来，体会自己的真心。认识了大头、宇明、胡椒一群朋友，一群和我生活方式和轨迹完全不同的人，一群我想向他们靠近的人，一群我喜欢的崇拜的羡慕的追求自己理想的人。

我开始探寻，自己想要的是什么，真正能让我幸福和满足的是什么。肯定不是钱，不是那些用来包装和填补空虚的无知。我开始建立自己的价值观，试着不以他人的眼光和世俗的价值标准来衡量和要求自己，那些不过浮云，毫无意义。我不想追求物质，那会遮住探索和求真的双眼，蒙蔽追求真理和智慧的新，会让人变得冷漠麻痹，迷失自己。

I want to find myself and be myself~

中午跟外婆通电话，她老人家询问我和之前家里介绍的男生的相处情况。其实是个还未见面的男人，不过感觉家里人都抱有蛮大的期望。从芬兰回来后还没跟他联系过，其实我是没什么感觉的，毕竟还没见，什么想法都没有，也许见光死呢。平时我们也就在QQ上随便聊聊，平均下来一周半一次，一次半小时左右而已。聊的内容也很平淡，我几次想更深入的了解他的价值观和想法，都没能成功，也就放弃了。也是，人家凭什么跟一个“陌生人”掏心窝呢。

外婆让我别着急，说家里找人算卦了，说我的婚姻可能会比较迟，但会幸福。我说外婆我是一点都不着急，打算30岁之后在考虑婚嫁的，倒是你们这些长辈别着急别催我就好。

刚才看了一篇帖子，都是几句话但是很感人的小故事，贴几个过来：

“这是我今年参加的第三次相亲。一坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点来，中心思想就是我必须娶她回家当老婆。我妈妈讲完，对方的妈妈又开始向她女儿夸起我来.半个钟头过后两位妈妈才互相打了一个眼色离开餐桌把我们两人单独留下.我和她静静对视了一分钟,“好久不见。”她先开口道”

“高二，她问他：“老师，我可以爱你吗？”他笑，“傻孩子，你还小。”大学毕业后，她长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。二十年后，得知他因病去世，她和爱人参加他的葬礼，才知道他终身未娶。三十年后，她搬家时无意发现高中时的作业本，最后一页有一行醒目的字：可是我愿意等你长大。。。”

“他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧””

“情人节，老年痴呆的外公失踪。晚间，医院来电说有位衣服上缝这个电话的老人站在某病房里不肯离去。去接外公时妈妈一进病房便哭了，外婆就是在这间病房去世的。当我看到傻傻的外公手里那支不知从哪里拣来的玫瑰时，忽然想到几年前情人节，我问外公咋不送外婆玫瑰时，外公说傻老太太衬不上玫瑰。”

“香港男孩和北京女孩在陈奕迅的演唱会上相遇并迅速相恋。而一星期后两人已在机场告别，男孩参加了无国界医生要去非洲原始部族工作。临行前他送女孩一个音乐盒，里面的曲子是明年今日。到时我会回来。男孩说。一年后男孩回国，女孩已嫁人。对不起，女孩对来找她的男孩说，我以为你是要我等十年。”

“他向她求婚时,只说了三个字:相信我；她为他生下第一个女儿的时候,他对她说:辛苦了;女儿出嫁异地那天,他搂着她的肩说:还有我;他收到她病危通知的那天,重复地对她说：我在这；她要走的那一刻,他亲吻她的额头轻声说：你等我.这一生,他没对她说过一次“我爱你”,但爱,从未离开过。”

看到老年痴呆的外公那一段我居然眼眶湿润了，然后又想到看了一遍又一遍哭了又哭的《恋恋笔记本》….

嫁给最爱的那个人，可能是每个女孩儿的梦。可是外婆和母亲都告诉我，要嫁个条件各方面合适又对你好的人，婚姻才会幸福。也许是一直以来的被灌输，我一直认同这个说法。可是最近却有开始动摇：如果只是为了结婚而结婚，天天面对一个不爱的人，那么还有什么意义呢？我知道很多人要笑我，确实现在已经没有多少人单纯为了爱情而结婚。可是对于真爱的追求，难道不是这世间最美丽的事情么？

我还没有过美丽的爱情，没有经历过小鹿乱撞、心花怒放、激动紧张、刻骨铭心、奋不顾身….我不想在没有经历这些之前就步入婚姻，更不想在为人妻为人母之后却又因为另外的男人而动摇。我想我承受不了对他人的背叛，承受不了责任感带给我的煎熬，承受不了给家人带来的痛苦。

我还是想，经历一段纯粹的爱情。它可以不美丽、它可以不浪漫、它可以很短暂、它可以有遗憾、它给我带来伤害和痛苦、它可以没有美好的结局….但是我知道，它能让我勇敢、让我成长，让我更了解自己。所以即便如此，我还是决定耐心等待，等待那个人那段爱情的出现，即使这段时间可能会是三年、五年、十年或是更久….

消失了8天的CC小朋友于22日下午18点整终于给我打电话了。原来他这几天是真的“消失了”。离家出走，旷工...没有用信用卡银行卡甚至身份证。他说是为了争取自由生活的权利，要搬出来自己住、辞职并开展自己的事业、离开现在的不懂事女友、有可能和其他女孩儿闪婚....好吧，他的胜利就在眼前。

这位朋友青春期开始叛逆，大学退学、再读、再退学，一帮“狐朋狗友”、劈腿....后来因为某些事情开始“觉悟”并悔改，抱着“不能伤害这么多爱他的人”的想法，开始压抑自己，做了老妈的乖儿子、体贴百依百顺的男朋友，公司里的老好人...我认识他时他就是这个状态，可我能感觉到他深深被压抑的内心和无奈。

当时我就知道他终有一天会爆发，因为他的生活中没有自己，以老妈和女友这两位领导为生活中心，我常常笑他不像个O型狮子座，并鼓励他多为自己着想，多做自己喜欢和想做的事情。他总是用无奈的口吻逃避，说不能对不起谁谁和谁谁，只要她们快乐自己就会幸福。那难到不是自我麻痹么？怎么想都违背自然规律，这样长期的压抑对所有人都没有好处。总归要爆发和改变，那么请趁早。

所以，今天接到他的电话，很欣慰。不知道我一直以来的劝导有没有对他起到一点点帮助。不知道他今天以后要面对的更多的困难和抉择。可是我决定，无论怎样都支持他。

一度在想该不会是喜欢上他了吧？可是今天通话结束后我仔细的问了内心。我是真的喜欢他，但是不同于男女之爱，因为我一点点要拥有他的想法的没有。只是从心底的希望他好，支持和关心他。仔细想想，人生的这24年间有4人让我有这样的感情，虽然已与其中的某人断了联系，不过却是值得一辈子记得和怀念的人。

真的是缘分，只有在对的时间遇上对的人，同时两人都产生了这种情愫，才能如此珍贵吧？而今，有时遇到了很喜欢的朋友，可是有时却接收不到那种感情的反馈，对于执着于平衡感的天枰来说，便会减少感情的输出吧。

所以在下班回家的路上给妍子打了电话，只是想告诉她我很想她。还有yy，虽然没直接跟你说，但希望你能看到我在这里的告白~

晚上在家吃饭和三国杀。福娃总说我生活在自己的生活里，游离于圈子外。我不否认，可是一直很努力的融入。扮演着搞笑的角色也很开心，带给周围人快乐让我觉得满足。无法忍受孤独，所以尽可能的和大家一起活动，可是在热闹声中偶尔还是会懵然恍惚，听着听不懂的段子，说着自己都不明白的话....

始终感谢和爱着陪我走过每一天的朋友们，没有你们，我真不知道该如何生活。所以，小矛盾小生气又算得了什么呢？什么都没有的空虚那才叫可怕呢！

从贵阳回来以为工作可以开始轻松一些，结果周三一到公司领导就一副要“大干一场”的架势开始总结和分配任务，心凉了半截，然后接着出差去温州....以前一直觉得天天出差很有意思，可是现在却无比厌倦，一直吼着下半年要消极怠工的我不知道是否真的能做到，现在看来，希望渺茫....

    非常感谢娃姐和皮皮介绍男朋友给我，可是真的没什么信心。首先不确定自己能否能过自己这一关，何时能克服这种对恋爱的抗拒。大多数事情都能做好的我，和大多数人都能够友善相处的我，很多朋友都会喜欢的我，到了恋人面前怎么就那么不招人爱呢？其实，就连我都不喜欢恋爱中的自己，敏感，依赖，脆弱，神经质.....有人说的对，也许只是没有遇到对的人，那么，如何才能知道那个人就是那个对的人呢？谁都无法给出肯定的答案吧....

    OK，昨天是娃姐的生日，再一次HAPPY B'S DAY~虽然失败，但仍谢谢她安排的“相亲”。

    计划很久的十月底阿岳北京演唱会今天却决定不去了，因为某人的女朋友要从英国回来查岗。唉....一直要我帮你寻觅能够在女朋友不在身边的这一年发生fair的某人，你还是收收心算了，我也没这么个朋友陪你玩儿。你个大M，注定要被你家的大S掌控一辈子了。不是我不想救你，是你自己骨子里就不愿意逃离，所以我决定就在这里看你笑话了！

    昨天没啰嗦完就登机了。起飞的时候遇到气流，突然在想：莫非这次运气就要查到如此？就这么over了？然后想了很多，想到那些爱我的人，我爱的人，好吃的东西，想去旅游的地方....回过神来开始念菩萨。。。果然还是俗人一个，牵挂的东西太多，放不下。。。

   回到家发现养的白章已经奄奄一息，心情更是跌落谷底，这叫同病相怜么？连小盆栽也不放过？

   终于经过一番抢救，今天早上它又活过来了，看着它生机勃勃的样子，觉得自己必须马上走出这次打击，坚强地“活”过来！

PS:娃姐现在在厨房间里战斗，美味的炒面炒饼就快做好了；皮皮刚起来，迷迷糊糊的样子很可爱。生活还是很美好的，吃晚饭赶紧奔公司加班咯~

好久没有来大巴里写日志了。好吧，我承认我是迷上了微博，微博很适合我这样的懒人，发发牢骚，140字以内。其实前些天看了娃姐的日志就有想来写点的冲动，最终还是无法克服懒惰的毛病。今天来写，是因为在济南的机场等待延误的飞机实在无所事事。

这次出差运气很差。22号到青岛，23号投标，24日来济南。似乎工作两年来积攒的霉运都在这一次到来了。先是到青岛的机票。没有经过王总的同意就订了，结果惹得王总不愉快，其实我更不愉快，怎么能让我一个小姑娘去坐十几个小时的大巴？不喜欢私营小公司这样抠抠巴巴的管理，钱是赚出来的不是抠出来的。然后是投标之前，领导突然发现了标书的很多问题，急急忙忙修改，大家心理很不快。然后是由于一点小小的失误导致了99%成功性的投标被废，下次招标还不知道什么情况，我在私交很好的客户面前也抬不起头。晚上请客户吃饭赔不是，对方明显很生气，对我们的万般信任换来了如此失败的结果。还好私交没有受到影响，对方带我去石老人看海。也许是我太敏感了，总觉得他别有用心，但我又不好戳破，只得表面和气的暗暗保护自己。唉….这都是什么破事儿！今天上午来济南见一个高校客户，也许是老天觉得不能对我太过分，让我买到了合适的车票。但是来到济南运气又再次变差，客户是见不成了，回上海的火车票甚至大巴票更是买不到。只得定机票，机票还只有19：40这班有座位，到了机场又被告知延误到21：10。然后又接到领导的电话明天有紧急任务要加班。。。想想这些，真是失落，一度不想干了。不知道这么辛苦遭这么多罪是为了什么？

好了，不发牢骚了，说说这几个月发生的事情吧。。。

四月底搬到公司附近住，三室一厅，室友娃姐、皮皮和杨爷。大家都是同学，两两之间还有着千丝万缕的关系，找房子时虽然有些小小的不愉快，但我们都坚信能够友好相处。这段时间的相处验证了我们的预期，四个人真的太合得来了。大家都很坦诚，不计较，就像一家人，终于不再像大学时期一毛钱都要算的清楚。谁看到家里缺东西都会买，房间也是一起打扫，周末各人做些拿手好菜招待大家，经常卧谈到半夜不睡觉，心里的隐私的东西也会说出来分享，有困难大家一起出主意。。。。很喜欢这种不分你我相亲相爱的日子，和大家住一起是我近几个月最开心的事情。

感情方面，水果obba定期会送水果到楼下，偶尔发些调戏小姑娘的恶心人的短信。Jason已经不怎么联系了，说实话觉得挺对不起他，早知道自己始终还是跨不出那一步当初就不应该调戏人家，搞得人家小朋友那么伤心失落。Marc回黎巴嫩休假还没回来，吃过一次饭就觉察出来他想有进一步的发展，已经婉言拒绝，但是他貌似没有放弃的念头。怎么说呢？这三个男人我都不看好。我不想再找个外国人，沟通和文化差异实在是无法克服，我也终究是个保守的人，所以太不靠谱。水果obba呢，上海人，我就更不看好了。很多人劝我不要太挑，其实我也不是挑，是真的没有遇到合适的，我又是个不能凑合的主儿，再说感情这事是万万凑合不得的。还有，就是自我保护已是太强烈。都说女人入戏慢但是入戏深，于我，更甚。不喜欢恋爱中的自己，不再理智、不再坚强、不再大度、不再可爱。我这样的人，容易陷得很深，所以不得不保护自己，或者一定得遇到那个即使被伤害也不会后悔为之付出的那个人。还有，越发觉得自己是外貌协会的了。

和yy的关系变淡让我很伤心。也许是我们都太忙，也许是她是为我好不想我那么依赖，也许是真的厌倦我了。真的很伤心。想想自己，一直以来，无论是朋友还是男朋友，只要是喜欢上了，就会开始依赖对方，然后遭对方嫌弃，然后被抛弃…..无法走出这个怪圈….事实是就连我也受不了依赖他人的自己。说出来很多人不相信，我一直是被抛弃的那个。开始怀念以前在一起的时光，已经通过yy认识的那些朋友们。现在他们有F4，当然不包括我。。。

混乱的找房子终于告一段落了。期间被误会、不开心、忙碌、占用工作时间看房、说谎....总算在上周六和皮皮一起相中华亭后面的一套。19层。三室一厅。价格还算合适。房东几乎是被中介连哄带骗的租给了我们。老先生估计被当家的老婆数落过了。呵呵。不管怎样我们租到了。负担这些房租其实还蛮吃力的。只能安慰自己每个月少买件衣服就出来了。好吧。就辛苦这几个月吧~不行就找老爸救济一下。他老人家是欣然愿意的。也得到老妈的许可了。明天晚上交房子。希望一切顺利。周末搬进去。

收到工作邀请。其实之前对方就提过。但是我没怎么当回事。这次是正式的提出了。而且希望我能够快点做决定。工作地点local在西安。加上可观的薪资。其实我还蛮动心的。可是冷静下来想一想。和自己的职业规划还是有一定的出入。而且确实现在还不想回去。也考虑到还是同行业。等于是对方挖墙脚。我这么做也不厚道。而且“翅膀还没硬”的我。还是想在健乐多锻炼一段时间。大家都说健乐是培养人的地方。确实...和小姨也聊过。她也希望我暂时不要考虑跳槽。

上周末见了小姨。她今后应该会频繁的来上海。其实那天又是无语可笑的状况。不过我们终于单独吃饭和逛街了。五年以来她终于实现了自己的诺言。还给我买了一条裙子。虽然只有169但我也知足了。不过我觉得那是应该的。5年前就应该了。这些年她每次来。都会跟她身边的朋友同事说她要带我去逛街给我买衣服。那些人估计以为她都给我花了很多钱了。可事实了...所以这165的Zara最便宜的裙子。我也满足了。本来说好的单独见面。结果我赶到时那个“干弟弟”也在。小姨让我帮着给他买了一双运动鞋后。趁他去买单的空隙小姨说一会儿逛街不带他的。结果他回来后说要请我们吃饭是。小姨却一句话不说只是很无辜的看着我。好吧我知道我又要当坏人了。事实上我华人当得很成功。“干弟弟”事后还追问小姨我为什么这么讨厌他要赶他走。小姨还若无其事的问我。Oh My GaGa。难道不是你自己的想法么？？？不过其实我也无所谓。也并不在意那个“干弟弟”怎么想我。只是小姨。之前发生了那些事情她还是想要撮合我们在一起。不知道她心里怎么想的...无语...

自从接到了帮客户买Fazer的任务后。认识了一个淘宝卖家。人在瑞典。SK。人不错。聊了很多。唉...移民欧洲确实是件不错的事情。要不...我也考虑一下？

今晚接到了子墨同学的电话。他刚到上海工作。妍子告诉了他我的联系方式。呵呵~说好了之后见面吃饭什么的。重遇老同学。真的很开心~

记不清多久没来更新了。总之很久很久。

近期真的很忙。工作。一件接着一件。忙得天昏地暗却没见荷包鼓起来。好吧现在只是在前期积累。不过只怕等不到收获的时候就要离开了呢。出差去了常州和温州。客户们都很友善。常州的合同已经签订。温州也已中标只能签合同。温州的行程被我安排的相当满。到达温州已经是夜里11点。还有Tayce和她老爸开车来接我。Tayce还担心我饿贴心的买了肯肯。第二天办完事我们又见面了。一起吃了寿司和喝了小酒。呵呵。好开心。她21号回上海。换我好好招待她^^真是可爱善良的孩子~温州的投标有惊无险。糟糕的天气和路况加上不知是故意还是怎样搞不清楚的司机。十几分钟的路程开了三刻钟。多花钱不说重要的是招标这样的事情居然迟到！幸好跟老师们都比较熟了。才没有计较....

12号搬到了老杨这里。我们只住到月底再一起搬到公司附近。她这里的房子除了太远以外都很不错。高档小区。100平左右就住我们两个人。由于没打算常住。搬家时打包的东西都没有拆开。她就是经常的夜不归宿。所以基本上就我一个。好吧。我已经习惯了一个人过日子。其实...还不错~

周六去了少女时代的演唱会。好吧。我承认我们一票人是去看SHINee的。其实周五晚上彩排我们就去了。yy，猫，冰块。只看到Shinee们进去。孩子们一个比一个瘦。不知道泰珉吃了那么多肉长到哪里去了。我家闺女带着帽衫的帽子。没看清脸。不过应该....不比权小妖个子高。kkk~闺女果然会打扮。衣服最好看~没有等到他们出来我们就走了。实在是太晚。姐姐们年纪大了。身体吃不消的。由于太晚了便跟着猫去她家睡。呵呵~周六加好班大家在大舞台集合。等黄牛、吃饭...快开场时还没有搞到票子。其实那个时候我都不想看了。不过想到猫一直一直那么期待。如果我们都不看的话她肯定也就不看了。然后之后又一直遗憾。再加上后来真的有100的票子了。所以我还是决定去看。哪怕小晒就唱一首...每次追星RP都很好的我们。一进去刚好牛牛就出来了。而且在这之前他们都没出来过。他们都有帮少时feat。除了金Bling。他只表演了RDD。我闺女果然让我很圆满。出来的次数最多。有三次呢。没看完Ending我们就跑出来了。因为还想在门口等他们。结果等了半天出来的时候大唐还很无语的用黑布遮。囧死。而且据说Ending还蛮精彩的。主打都有唱。唉~失策失策...

房子基本上确定下来了。也就是说马上又要搬家了。其实蛮舍不得曹杨路下来后那一路的小吃。最近每天都要在那边一路吃回来。呵呵~

最近工作很忙。从上上周一出差开始。突然有了好几个项目在开展。然后就是出差、加班、跟朋友见面....感觉每天都是很晚回来。周末也是不得休息。日子一下子忙碌起来反而觉得充实。虽然一直嚷嚷着好忙啊好烦啊。其实还是蛮喜欢这样的状态。元气满满。只是少了时间和大家上班是偷聊。有点遗憾。不过。越忙碌越兴奋的我。是不是有点要变成女强人工作狂的趋势？

琳琳回家了。其实她真的是个任性的人。突然来又突然走。而且是没找到另外的出路就斩断现在正在走的路。不过还是羡慕她的果敢。不像自己。做什么决定都犹豫不决。喊着换工作都喊了快一年了。结果现在项目多了又决定完成项目了再走。唉...然后我也要重新找房子了。租房真是一件麻烦和头疼的事情。有自己的房子就好了。不过听说小楼在郊区买了房子。郭郭毕业后也打算在上海买房子的事情。我还是觉得大可不必花这些钱。真不划算。唉...我这辈子估计是不会花自己的钱在房价如此高的地方买房子了。除非暴富。不然我才不舍得。我要用那些钱做更多有意义的事情。

爸爸换了工作。辛苦的工作。蛮担心他身体的。不过他坚持要做我也不好再多劝。妈妈说今年年底就想回来。全家都很高兴。本来想着不去柬埔寨玩儿了。但是现在却坚定了要去。感觉这是妈妈的一个心愿。

最近迷上了SHINee家的小钥匙。果然我还是对妖孽型的没抵抗力。一下子从姐姐升级为麻麻。我需要一段时间来习惯~

周六说好去春游野餐的yy和猫酱。突袭我乱七八糟的家。买了一大堆食材。我们美美的吃了一顿火锅。早就谋划好的yy还在前一天晚上打听我要去超市买什么。然后全给我买了来。真的好感动。可是却一下子不知如何表达感动和谢意。其实心里早就热泪滚滚了。想想自己没有家人在身边。一个小姑降家的在这么离家这么远的地方生活。真的。没有这些朋友。我不敢确定自己能否撑下去。我一直说想多玩儿几年再回家。是的。我是真不舍得离开你们。想跟你们多创造一些美好的回忆~

刚刚陪客户喝酒回来，晕晕乎乎回来，担心忘记谈的事情，打开电脑，写好工作报告。本来没觉得有什么，看到小黑的QQ留言，说她突然特别难过，然后我也开始难过起来，想到今天看的Jung的性格哲学，我真的是特别容易收到感染的类型啊。

其实和这个客户。与其说是生意关系，其实更多的是朋友感情更多些。我不是高不是一切以工作以生意为先。那不是我的态度。与其做生意。我更喜欢结交更多的朋友。不喜欢给人的交往添加那么多的附件那么多的利益关系。真的很感谢今天的客户。无论是工作还是人生规划。都给了我很多的建议。呵呵。他79年的。要是再老一岁。搞不好我就会有其他想法了呢。嘿嘿~

经历了济南-淄博-泰山-济南-青岛。yes，终于到达青岛。一直想来的城市。特意搭乘公交车到酒店。青岛的老城区全部是小路。类似首尔的小坡。感觉特别好。遇见这个城市那一刻。突然一切不愉快全部消失。感觉轻松愉快~

和客户的这顿晚饭之后。其实就完成了这次的工作任务。本来还计划去拜访一下别的客户。但是此刻突然改变注意。为什么要一直这么逼迫自己？来到这里其实更多的是想感受这个城市。已经完成了工作任务为什么还要没事儿找事儿？我又不是什么女强人工作狂。所以决定好好睡一觉明天在这里到处走走。下午再处理工作上的事情。

特地的，标题用了part 1这样的，希望明天晚上能够记录多一些对这个城市的感受^^

首先，郭郭亲爱的，生日快乐~

今天听说yy和papa有约便加入了她们的聚会。好吧。我是个喜欢热闹的天枰。昨天和申室长吃饭。他告诉我四月他就要回国了。突然有点小失落。09年从卡木开始。身边的朋友一个一个的离开。卡木、牛儿、冬、英姬姐姐和老公、张姐、CW师兄...即将卢在京和申室长也要离开...想到这些。突然很不舒服。在鼎泰丰吃饱后又去Paulaner Brauhaus喝啤酒聊天。喝点小酒人更能敞开心扉。我诉说了最近的烦恼和彷徨。申室长也给了我很多建议和鼓励。心情好很多。果然人是需要不断交流的动物。

2PM又杯具了。突然除了声明说和宰范解除合同。本来计划4月归队的宰范因为犯下了“不可饶恕”的错误。导致公司和另外6名成员都不同意他归队....消息一出JYP的网站就被黑了。无论JYP给的理由是真是假。这都个声明都是一个愚蠢行为。宰范到底犯了什么错误？引起众人乱猜。2PM其他六名成员也收到了饭的抵制和攻击。JYP就更不用说了。很多饭到公司门口做出很极端的行为。一些论坛网站也纷纷表示抵制....真是杯具....我只想说。JYP这次脑子被驴踢了。

晚上和YY、PaPa以及另外两个朋友一起吃饭。还是很开心的。吃来吃去港式茶餐厅我果然还是最喜欢新旺。味道很美妙价格也不贵。在Zara败了春节前就相中的鞋子。细高跟。差不多8cm的样子。第一次买这样的鞋。虽然知道穿的机会不多。但还是被它深深吸引。好喜欢啊~

明天晚上去看守望。已经做好了后半夜结束的准备。呵呵~

回到上海的第二天。洗了一大堆衣服。去阳台挂衣服时发现在下雷阵雨。突然地。有初夏的味道。

晚上和CW还有YT一起吃饭。CW突然告诉我他后天就要离开上海回家乡工作。在党中央的指导下跟着煤老板建设新农村。挺有梦想。就是太突然。年初张姐的突然离开。已经让我相当失落。现在CW又要离开。今后在公司连个说话的人都没有了。更别说被照顾了。唉...本来想尽早换工作的。可是CW这么一走。我就不能也立即走了....还是先静观其变吧。

爸爸打电话说他们公司解散了。虽然过年时奶奶跟我提过这个可能性。但是爸爸一直没提。我也就没问。现在王伯伯遣散了所有员工，就留下爸爸一个人为他处理一些个人事物。其实这也不是个长差事。爸爸的工资理所当然也少掉了一部分。担心他失落。我和他聊了很久。以后不能乱花钱了。不好意思再让爸爸给补贴了。

过年在家特别开心。和家人在一起。和朋友见面。奶奶爷爷的身体一年不如一年。从老家回来后我的发烧是好了。可是奶奶却病倒了。我在家的时候就尽力照顾。悉心照看她打点滴。帮她按摩。突然感觉奶奶变成了小孩子。爷爷也是。精神头大不如前。坐骨神经痛越来越严重。久坐后起立很吃力。走路也有一点跛。看得人好心疼。

离开家的时候哭了。从上大学第一次离开家到现在。5年的时间十几次的离别。这是我第一次哭。像奶奶道别的时候。她还在打点滴。我拉着她的手。哽咽着说不出话来。然后一路坐车哭到车站....可能是长大了吧。越来越舍不得离开家。离开家人。尤其是奶奶。身体那么不好。也不能多照顾一些。想到自己的不懂事和任性。好难过....

今后的工作和生活。还没有明确的方向。希望能尽快扫清这些纷扰。做出决定。

在我准备去北京的时候小t终于来上海了。新东方的课程会持续到11号。我们可以鬼混啦。kkk~

4号我们约了去吃yy推荐的保罗酒家。在百盛见面的时候小t...嗯...还是那么美丽。步行去保罗。其实还是有一段距离的。门面看起来很小。其实里面空间很大。利用的也合理。yy点的菜都非常好吃。又发现了一处好吃地方呢~回到家后就在网上发现了虹口有一家“执事咖啡厅”。特别兴奋。告诉了yy和小t。从网上的图片看有个戴眼镜的哥哥长得还不错。不过大多数人都蛮像发廊小弟的。不过大家还是决定周日去体验一下。

终于到了周日。先在新恩堂受了会儿小楼的摧残。说实话他讲的真的不怎么样。其实我是第一次进教堂。他让人那么失望。不管怎么说我是虔诚的佛教徒啊。和yy,小t会面后向曲阳路838号挺进。走得大家快要累死后终于发现了这个不起呀的小店。其实看到门面装修的一刹那我的心就凉了一点。不过还小小期待里面不错。进到店里后。门口站了几个男生，用生硬的日语说着“Ojosama,yiaxiamasei”。好吧。我承认我很傻弱的没好意思看他们的脸。一层是前台和厨房二层才是客人的地方。上到二层后我的心凉了一半。地方很小。装修很简陋。里面所有的顾客（都是女银）齐刷刷看向我们。找到唯一的空位（总共就5个桌子）坐下后。我们点了3杯拿铁和一盘曲奇。催了无数次后拿铁终于上来了。竟然是用宜家2.9元的我用于刷牙的杯子乘的咖啡。小t的咖啡还是冷的。喝了一口。NND。速溶的。上的那么慢我还以为是手磨的呢。小t让换杯热的。结果换上来的无论谁看都是在微波炉里转过的。杯子上还有小t的唇印...我们彻底无语了。估计怕被我们骂。是让长得最好看的眼镜男送来的。我倒。我们三人在里面的时候。别的顾客一直看我们。估计她们都是熟客了。放心吧小姑娘们。我们以后再也不回来了！！！里面的“执事”真的很不执事。不好看不说一点礼貌都没有。说话很大声。还说的是上海话。简直乡下发廊小弟的形象。我们实在受不了离开了。作为补偿。我们决定去淮海路吃酸菜鱼火锅。又是个小弄堂里。yy总能找到这类好吃的地方。这个酸菜鱼火锅着实把我和小t给惊艳到了。吃得停不下来。隔壁桌的小男孩好可爱咯。长得很像Shinee的Hello Baby里的佑根。吃的很满足后我们又很罪恶的去了Starbucks。真的是好丢人啊。我们三个太High了。在里面狂拍照片。引得别桌注目。唉唉。又没素质了一把。愣是把Starbucks当成了游乐场。最后还拍了小短片。掘倒~

最后当然是满足的回家啦~啊啦啦~周二三人还要混西宫呢~

郑重声明：那个“执事咖啡厅”太不嗲了。给个差评！

Day 3：Mix是一家HipHop Club。就在工体。距离三里屯和我们住的酒店不远。我们从三里屯打车过去。结果座位还没暖热就到了。要收入场费。小崔付的。不知道多少钱。反正在北京他们是不会让我付钱的。周末人很多没有空桌。其实我就是想跳舞没座位也无所谓。存好包后拉着小崔直径奔向舞池。DJ放的音乐我都很喜欢，很多都是今年Billboard TOP 100.熟悉的音乐跳起来更High。虽然一听到音乐我就有点管不住身体。但平时还是很矜持的。都扭扭捏捏说不会跳。那天应该是喝了酒所以就放开了玩儿。结果......其实有个老外挺不错的。看起来跟我差不多年纪。不像其他恶心男一样直接贴过来，而是在距离我一人距离的地方，从下面偷偷拉我的手。试探了几次。我没有回应他。毕竟小崔在我旁边。在同事面前我没那个胆....我想让人家断了念想。就爬到他耳边。指着小崔说：“Sorry，He's my BF ”但是他估计不相信我。还是不放弃。一直想拉我的手。我能感觉到他一直在看我。有几次我就侧过头去冲着他傻笑。现在想想我一定笑得特傻。后来实在不想再调戏他了。又不停的有恶心男往我这里贴。我就跟小崔说要走。他走在前面我走后面。结果胳膊被那个老外拉住了。我一惊回头看他。一对水蓝色的眼睛就那么申请的看着我。哎呀妈呀。我承认我小鹿乱撞了。不过就那么一瞬。我又理智了。用我自认为很萌的笑容对他说“Sorry”然后拉着小崔的衣角走了。唉唉。我真是罪过啊啊啊啊~~其实有那么一瞬间我还奢望他能追过来呢。那么我就坚决打发小崔走了。不过又能怎样呢？只是又调戏调戏人家而已。419那种事情我是做不来的。至少现在做不来。在我的提议下。我们走回去。虽然踩着高跟鞋但还是想走路。吹吹风醒醒酒。感受一下北京冬日的深夜。不过后来发现真的没那个必要。喝了那么多竟然头都不晕的。Mix里小崔给我买了橙汁。可能那个起到了缓解的作用吧。

Day 4：凌晨回来的太晚。知道张姐睡觉浅。没敢洗澡。早上洗了个澡感觉很舒服。没有喝酒的后遗症。丢三落四的毛病又作怪了。重返了酒店两次才把东西都带齐。一大早的。不管谁培训谁讲话。我和XC还有小崔都是困的不行。XC给了我不知道是什么茶。泡出来很好看的。被我傻不拉几的打开的时候撒了一地。他无奈的问我“猪是怎么死的？”。我答“笨死的”。他说“是被你气死的”。好吧。我笑而不语。是他自己要当猪的。又喝了两杯咖啡。还是 不行。午饭后勾结XC去买Starbucks。嚯嚯~我们没敢拿到公司里去。就在楼下大厅喝完了。结果竟然对我不起作用了。下午继续困....下午的会三点半就结束了。因为广州的同事们要去赶火车。我们也早早地回酒店了。又和张姐一阵海聊后她要出门了。森舅舅也快到了。我收拾了一下。他到楼下我就跟他出去了。绕着三里屯走了半天。找到一家新加坡餐厅。名字忘记了。里面环境不错人也不多。和舅舅聊了很多。还跟他说了对QQ小姨的想法。这是我第一次次跟家里人说。第二次跟别人说。舅舅真的一下子成熟了许多。结婚、当爸爸、买房子全在这一年里。感觉他压力好大。角色转换的太快了。本来计划跟舅舅分开后去Banana的。据说很不错的一个电音club。但是XC要配妈妈爸爸和老婆。小崔也不愿意出来。想来想去还是算了吧。我一个人太不安全。好好休息明天还要Shopping呢~

Day 5：今天公司就没事了。我们上海公司一行人（出了高经理）先去了东四。结果那边都拆的差不多了。和张姐还要黄吃了碗老北京炸酱面。男同事们渐渐觉得逛街没意思便先离开了。我们三人继续向王府井挺进。其实我和张姐挺不想带黄玩儿的。主要是玩不到一块说不到一块吃不到一块。结果她买好了要买的东西后。也很识趣的说先走了。我和张姐才松了一口气。我俩继续逛。逛累了就去新天地的Starbucks。我请张姐喝咖啡。呵呵。发现焦糖玛奇朵加奶油异常美味。完全没有之前想的那么甜腻。其实这杯本来是给张姐点的。结果她更爱喝摩卡我俩就换了。在Starbucks消磨了两个小时后我们又去Mr.Pizza吃晚饭。当然张姐请我咯。期间我俩说了好多好多公司和个人的事情。以前虽然也经常聊天。但这次总觉得要分开了。真想一口气把话都说完。晚上和同事们集合后一起乘火车回上海。

今年终于是去北京开年会。虽然承担者做培训的压力。不过真的很开心。

Day 1：火车上和张姐聊到凌晨1点。我们真的是很合拍的人。虽然相差近20岁。但是从未感觉到年龄上的隔阂。一直如姐妹般亲密。出了北京站才发现其实北京特别暖和（我们在的那几天）。阳光明媚万里无云。地铁站比三年前好很多。来接我们的是亮姐、XC和小崔。第一次见小崔。虽然因为工作的关系和他电话往来很多。但还是当着他的面傻不拉几的问XC：“这是新来的同事吗？”囧~~XC按照约定请我们去吃据他说特别好吃的爆肚。其实本来就我们的。但是大家都在也不好单独行动。说道爆肚。其实我一直很担心。因为对“肚”很难接受。就连西安人民一致欢喜的涮牛肚我都吃不下去。总觉得有股腥臭味儿。不过这家爆肚真的很好吃。很干净。没有一点儿异味儿。而且其实我特别心水那个蘸酱。除了爆肚还吃了炸咯吱、**羊肉、芥末墩、豆渣做的叫不上名字的东西、火烧....我和张姐分别鼓起勇气点了杂碎汤和豆汁。结果....果然和传说中一样....不是老北京根本接受不了。一开始。大家都在讨论豆汁到底什么味儿。臭？苦？酸？XC给做了精辟的总结——“骚”！果然。他说他从小到大也从来没敢喝过。下午去公司其实没什么事。就认了下人。高经理突然让我做个方案。好吧。我就在会议室用小星星哼哧哼哧的做方案。他很大佬的在旁边跟广州分公司的分管经理夸耀：“你就是太勤快了，什么都自己做。你看我，方案这种事，就交给下属。对他们也是磨练”....好吧。我承认是磨练。真的。我特愿意帮他做方案。XC说那是浪费时间的时候我还狠狠的反驳他了。姜总还是那么有魅力。我要按着他的模子找老公~

Day 2：这天是年度总结会议。周总动员王总总结后开始各小组开会。所有北京、上海、广州的销售以及周总都挤在那个小小的会议室里。当说到上海的销售改革方案时展开了激烈的讨论。听的出来周总是反对的。新来的医疗康复部的卢经理立马站好队出来反对。提出了很多质疑。虽然很受打击。但也觉得他们提出的问题真的很重要。既然周总都质疑了。估计我们的计划要夭折的....销售小组会议开了很久。直接导致大家午饭时间延后。真的很抱歉。对了。我对于自己在会议上的发言还是相当满意的。呵呵~详细的就不多说了。总之处处在拥护高经理。帮他夺回点面子。下午卢经理的培训真的让我对她刮目相看。虽然是为我们进行医疗市场的培训。但其内容几乎涵盖了所有销售领域。讲了很多技巧和经验。同时动员和鼓励大家。听得我热血沸腾。真有水平。怪不得周总那么器重她。

Day 3：开始培训。在我之前的人有讲得好的也有讲的不好的。尤其是讲的不好的。周总会直接站起来数落。让我压力很大。因为我除了自己的部分外。还要代替师兄做培训。一口气那么多内容加上准备真的不是很充分。第一次在这么多同事面前做培训。还是很紧张的。为了调节。根据经验。在我前面一位同事培训时。我就开始实施“紧张期提前召唤法”。果然很有效。他在上面讲的时候我紧张得都能听到自己的心跳。到我的时候就一点也紧张不起来了。虽然我估计这个方法在我之前就肯定存在。而且搞不好是心理学研究的一部分。不过我保证这是我凭着多年的经验原创的。我对自己的培训还算满意。之后的会餐上我向高经理敬酒的时候客气的问：“我没给咱上海公司丢脸吧？”然后他十分高兴的说：“是长脸了！”。在我之后的黄**讲的果然和预想中的一样烂。不过她刚一结束高经理就立刻站起来维护她。跟大家解释她才来没多久这几天有感冒发烧什么的....真的。像XC和小崔说的。高经理是个肯为下属扛事情的人。不过我真的觉得是黄自己没有好好准备。她一直显得满不在乎。我和张姐也一直怀疑她根本就没想在公司好好干。就是个过渡期。为了领工资而已。哎哎。不过也说不定。她真的是个难以琢磨的人。很多行为常人都无法理解。由于广州公司车票只买到了周日的。所以公司会餐提前到这天。在大家的起哄下。我勇敢的喝了白酒。其实没多少。大概就1两的样子。吃的差不多。该敬酒的都敬过以后。我一个人跑到大厅透透气。结果看到XC开溜。我一想。不行。他溜了谁带我出去玩儿啊？三里屯我还没去呢。结果打电话给他。决定一起溜。后来他又招来了小崔。我们三个晃进了一家写着HipHop的酒吧。进去以后竟然听到台上一男一女在唱大陆“通俗”歌曲。声明一下。我是实在不好给那类歌曲归类。就是类似《两只蝴蝶》那种。我们都特囧。但是又懒得再出去了。就坐下来。反正是我们聊天喝酒。不听歌也罢。XC点了三瓶喜力。大瓶的。他滴酒不沾。让我和小崔至少干掉3瓶。好吧。我还是挺相信小崔的。然后我们就开始八卦。主要是八公司的事情。看了XC对他的经理很不满意。其实换谁都不会满意的。还八了八XC自己的感情经历。呵呵。我就不在这儿细说了。反正够曲折戏剧化的。他俩八北京公司的时间较多。我插不上嘴我就喝酒。反正对那俩唱歌的和钢管舞表演都没兴趣。结果XC走的时候我们已经干掉了4瓶。他走后不久我们又干掉了2瓶。说实话。我觉得那6瓶中我比小崔喝的多。。。喝完已经12点多。我竟然不怎么头晕的。第一次喝茅台。之后有喝了这么多啤酒。我竟然不晕的！我太佩服自己了！！！对于我们喝酒的这家酒吧我真的很郁闷。于是小崔带我继续续摊儿。我们去了京城有名的Mix。应该是最好的HipHop Club。

（未完待续）

一大早跑学校弄报到证的事情。很顺利。可是到了延安路900号就不顺利了。因为少个文件所以不能办。徐姐又出国旅游了。只能等她回来再说。郭郭的聪聪来了。俩人又和好。唉~我就知道她抵不住的。俩人还是好好的吧。郭郭别那么纠结反复就好了。

师兄的奶奶心梗被送到医院抢救。他今早接到家里的电话就直接奔机场了。年会也不能去参加。经理指示我接受他的培训任务。额。他还有一个重要的部分没有做呢。面对这样的指示。面露难色是不行的。得一口接下来然后出色的完成！所以今天晚上得熬夜了。

OK~今天的重头来了！被火车票骗子骗了400RMB!

其实已经在网上找转让火车票好几天了。今天终于看到合适的。打算去会会。个方面看起来挺靠谱。这是当时的感觉。联系好后和张姐去了约定的地点。火车站南广场。在数通电话和2小时的等待后。对方让我在某农行自助银行门口等说马上过来。在那边看到俩学生模样的男生。看似也是在等送票的。便去搭讪。果然跟我等的是同一个人。我还小聪明的跟人家串通好一会儿送票的人来了要偷拍。担心是假票。那人终于说他马上到。因为最近抓的紧不能现金交易。让我到自动存款机把钱放进去不要确认。等他把票给我后再确认。我留了个心眼儿。用自己的卡试验了一下。果然是他说的流程。可以停在确认前那一步。尽管张姐叮嘱我不要把钱打进去。但当时没脑子的我坚信没有“确认”钱就没打给他。所以按照他说的一步步操作了。谁知到到了“确认”那一步时。在我没有确认的情况下钱就自动转过去了。天哪！我被骗了！但我没露声色。想稳住他。结果他得寸进尺让我再存500的“保证金”。我当然不会存。和他周旋半天。人家毕竟是老手。没有被我套出来。只能认栽了....那两个男生人不错。一直陪我去找民警去派出所报案。呵呵。其实也因为我他们才没上当受骗呢。

第一次去派出所录口供。这么丢人的事情。民警叔叔说了：“受骗的都是你们这些大学生，民工从来都不受骗的”。好吧。我们太傻太天真。不谙世事。不知世态炎凉。太容易相信别人。把别人和世界想得过于善良和美好。其实报警我也没想过能追回钱能抓到骗子。只是把该做的都做了。400不多。当买个教训吧。被骗子抓到心理弱点了。越来越觉得自己“傻”了。唉...

不安。所以一直在打电话。给老爸。他说我傻说给我汇钱让我买飞机票。给师兄。他叫我傻丫头我让他放心回家年会有我呢。给XC。他叫我傻妹妹说到了北京好好请我吃一顿让我开心开心。给yy。她让我打电话去骂骂骗子。我骂不出。发现自己真的太容易逃避。对于不喜欢的事情不喜欢的人。只是想快点断掉所有联系。我真担心自己的霉运影响到她。给奶奶。没敢说最近发生了什么。只是请她去寺院帮我消灾....

附送今日最后意见囧事。回家时从地铁站出来。刚走到宁夏路上。街正对面的路灯突然爆掉。就在我正对面。一声巨响伴随绚烂的火花。没注意还以为谁放礼炮呢。然后路灯和周围的商店都黑掉了。突然觉得好好笑。突然觉得自己变身搞笑剧悲惨的主角。是所有囧事的源头。感觉体内有一股神奇的黑暗力量在涌动。我还没能掌控它。

计划把“霉运当头照”做成一个系列。反正2010还有很多囧事等着我。改变不了就去面对去享受吧。

下了几天的100117 人气歌谣 2PM Goodbye Stage。今天才看。发现Heartbeat时饭的口号变了。在喊完7人的名字后。又喊了两遍“기다리게 박재범，기다리게 2PM”。突然就被感动了。是啊。下次Comeback的时候西雅图Leader一定要回来啊~刚才还和yy说。其实2PM应该开con了。但是西雅图这么一走。大家应该都不想开了。毕竟是第一次的con。没有他多遗憾啊~ 기다리게~

晚上和yy去陪猫值夜班。猫买了萨莉亚。还专门给我买了Pasta。yy买了果留仙。我们一起看了KATTUN的Con。第一次看日本con。舞台真的好华丽。相比而言韩国con显得那么寒碜....唉....然后成功被丸子哥哥的口技秒到。哈哈~

最近很忙。其实也是自己要把工作留到最后一刻然后别逼得没办法弄得自己很忙时间很紧张....坏习惯。不过暂时不想改。嘿嘿~

今天早上突然想到。我改用什么样的感情对待权小妞对待BB。总结了一下。应该“心怀感激”。哎呦妈呀。我当时也被自己酸到了。不过真的。是他是他们在我一个人的时候陪着我给我带来这么多这么大的欢乐。让我结识了这么多可爱的人。酸就酸吧。虽然他们不知道世界上有我的存在。但对我来说。他们是特别重要的人~

晚上和yy、penney一起吃得圆滚滚的回来。每次开心不开心就吃得超级多。不知道是跟自己过不去还是跟吃的过不去。太撑了。刚才跟着Beyonce姐姐跳了一阵Single Ladies。发现自己真的老了。一遍下来就气喘吁吁不说。协调性也差的不行。。。唉。。。遥想当年还是芭蕾出身呢。遥想当年还参加过HipHop舞团呢。。。岁月不饶人啊~~

给她们介绍的老师突然说不教了。真是无语。一点没责任心的。而且之前从yy描述的他们的谈话来看。真的完全非好感。PC男人真是...我还是不要多了解我家权小妞、玉代理、阿真、小钥匙等等等等了。不然一定也大失所望。我就yy一下他们好了。yy成我喜欢的样子。

在龙之梦的扶梯上看到了BB&2NE1版的Lollipop广告海报了。然后傻不拉叽的拉着yy升降了4次....

每次和yy分开时都特别舍不得....唉~感觉一分开就回到了充满烦恼的世界....和yy和卡木JJ和鬼混Bang在一起的时候所有的烦心事全都抛到脑后。大家为了很无聊的事情都能笑到脸抽筋。大家瞬间变成了小孩子或者傻子....笑点极低....

其实今天最高兴的是得到了经理的表扬。自从独自经历了公司大楼火灾后。总能得到他的表扬。我成了除他之外全公司“思路最清晰”的人。其实我不敢当....实在不能肯定自己的能力....然后很幸运的得到他的同意签署了解除就业协议证明。自己纠结了几个月的事情。没想到一提出他就同意了。唉~我还杞人忧天的度过了好几个月。同时他还同意了我明天回学校办事。不算请假哦^^

Oh Yeah~

我宣布：今天是本命年恐怖杯具的开始！

早上起床后照例先奔向厕所。掀开马桶盖我差点惊叫出来。

一直小老鼠竟然漂浮在马桶中！！！这是什么情况？

在检查了所有食物的完好无损后。

我开始猜测：难道它就是专门跑我家马桶自杀的么？

家里已经大半年没有过老鼠了。

今天突然出现居然是自己淹死在马桶中的。

哦。不对。我无法证实它是淹死的。

总之。够诡异的。我尝试了很多工具。

想把它弄出来。一直以为自己胆子大。

结果还是如论如何都下不了手。

还是同住的JJ听到我的动静后出来把它用筷子给夹出来了。

额。它到底是怎么出现在我家马桶中的？

今天一整天几乎都在跟经理跑上戏的单子。

很顺利的中标后却在做免税的事情上给卡住了。

突然出现了一大堆情况让人措手不及。

跑了一天也没有能够找到解决方案。每条路都行不通....

Susan大妈果然再次言中。

怎么不好的事情她都能言中。好的事情就没我的份呢？下

班的时候突然接到两项工作。

一项今晚要完成还有一项周六之前要做好。

没办法只好加班了。

快7点的时候。公司只剩下我一人在加班。

突然有人猛敲门。大声喊：“里面有没有人？”。

我赶紧大开门。外面是浓烈的烟。

全面武装的消防员哥哥冲我大声吼：“快点出去！6楼有火灾！！！”

O M G 这是什么情况？

不是拍电视吧？不是隐藏摄像机吧？不是我忙晕了在做梦吧？

当时我应该是怵在那里了。

然后又被消防员哥哥的把出窍的灵魂给吼回来了。

我理了一下思路：楼下着火了；火在向楼上蔓延；

消防队已经在疏散人群；我得赶紧跑出去；

可是工作还没完成；开了三个Word还没保存；

要关门窗关灯关空调；还没穿外套没整理包包...

啊啊啊~我干嘛想那么多？活命要紧！！！

然后我在30秒内保存文档穿上外套拿了钱包手机和钥匙跑出公司。

不能坐电梯一路从安全通道跑下去。

消防员哥哥说不让关门。所以到了楼下很担心赶紧给经理打电话。

他说没关系公司也没啥好偷的。让我保护好自己。

出来后才发现楼下聚集了很多人。消防车警车停了好几辆。。。

这是什么事啊？直到现在写Bo我都没有实感的。

怎么会让我碰到？这也太。。。

活到现在一直平平安安的。怎么今天这么惊险的情况出现呢？

太不真实了。。。

我居然遇到火灾？还是被消防员给拉出来的？？？

谁谁谁，快捏捏我的脸。不是在做梦吧？

从公司出来后随便吃了点KFC。给奶奶爷爷打了电话。

说了点别的事情。没敢提火灾的事情。怕他们担心。

然后因为担心赶紧回到公司。情况已经稳定了。

消防车也没了。留下些警察在调查。

我回到公司。一切正常。我又开始怀疑刚才的一切是否发生过....

好吧。我发现自己还是很坚强的孩子。

发生了那一切之后我继续回到公司。加班。。。

加班加着杯具又出现了。

新买的16G优盘吃掉了许多里面的文件。

没有被吃掉的，Word无法打开或打开后都是空白。图片都无法显示。

视频文件也无法播放。还让播放器直接“死”在那里....

NND.让我说什么好？词穷了。。。

我只想说。老黄历和星座学家都是对的。

无论是本命年还是2010悲惨的天枰。

所带来的今年。确实会让我多灾多难吧。

好吧。今天只是个开始。不知道以后还会发生什么。

突然变得渺小。什么都无法做。

只能等待它们到来。然后无奈又无力的去面对。。。

娃儿~你能挺住的！我暂且相信你！！！

想来想去还是决定用这场演出的名字。也是他新专辑的名字。来做标题。

好吧。我这么晚跑出去看那个已婚男人。那个曾经给了我童话般幻想的男人。那个现在幸福得让所有男人女人嫉妒的男人。那个结了婚仍旧可爱的男人——彭坦。

第一次去上海的MAO。舞台是为了这次演出而专门布置的。很好看。很温暖的春夏的感觉。音响效果也好。站得比较靠前还专门戴了眼镜。竟然能看清鹏少爷的睫毛。最后还摸到了他的手^^

中间大家点了《南方》。他唱过一边后。又在大家的要求下他们伴奏全场合唱。最后的结论是：我们唱得更好听~呵呵。玩笑而已。不过看得出来把彭少爷感动的...嘿嘿。我们的目的达到了。

千呼万唤始出来的春晓。本人真的更漂亮。白色连衣裙。夫妻俩带了白色羽毛帽。印第安王子和公主。可爱清纯又性感妖娆。是我家权志龙喜欢的类型。嘿嘿~俩人新婚燕尔。台上台下都粘在一起。幸福每个人都能看见。我就喜欢看人家幸福的过着小日子。

今天早上闹钟没响。没能跟yy碰头。一个人去了龙华寺。其实今天不是什么特别的日子。只是很久没去了。今天又刚好没别的安排。天气也好。想去好寺院四处走走。本来想拜过所有佛菩萨后好好跟观音菩萨聊聊的。结果一见到她我就词穷。而且没控制好情绪。眼泪流的得唏哩哗啦。旁边不知道的人可能还以为我这个小姑娘出什么悲惨的事情了吧。。。哎哎。让观音菩萨见笑了。

背了本本。计划2点左右走累了找个STARBUCKS之类的地方喝杯咖啡上上网。从交大开始走。华山路、复兴西路、永福路、静安寺、万航渡路、长宁路....到静安寺的时候才1点。不想那么早就去cafe。结果过了静安寺就再么看到像样的cafe...负重训练那么久。腰酸背痛。。。

今天天气很好。跟观音姐姐聊过之后也觉得豁然开朗。走路的过程很美妙。想把这项活动继续下去。以后要提前计划好路线和时间。不能再像今天这么囧了。

好吧。我又一大早上班来更新了。

因为一大早到公司就不顺心。之前做的合同经理不满意。写了邮件批评我。好吧。做的不合您要求是我的不对。你提出问题我改就是了。批评就批评了。我虚心接受就是了。可是。您有必要那么上纲上线么？工作中谁没犯过小错误。您有必要说我不认真不用心么？您有必要说“这样大家会对你失去信心”么？作为领导您不懂得就事论事。动不动就把问题上升高度。。。有时候觉得您虽然文化程度不高。但是道理懂得不少。很多地方让人敬佩。可又有的时候。通过一些事情。您的一些行为。您一直隐藏的不足和缺陷又暴露无遗。所以说还是基础不牢靠。底子不扎实。垫鞋垫的和人本身个子高的。就是有区别。

哼~虽然知道哼也没用。但是我就出出气。不然要憋死。。。

昨天直播SBS歌谣大战。鬼混BANG部分成员在群里好热闹。三大公司平均分配的场面很和谐。不过相对集中。不免让人产生“家族CON”的错觉。我家权小妞的西瓜头又把我囧了一下下。不过之后就越来越顺眼了。要不怎么说他消化系统好呢。拍手^^

题目取自现在播放器中的歌《风儿带着我们飘》。by 彭坦。

今天晚上终于实现了半年前的约定，带申xi去吃了蜀菜行家。虽然是他付的钱。好撑。又比个大男人吃的多。可是一点都不脸红。在好吃的面前哪里管的着对面是男人还是女人。哪里管得着形象问题。好吧。我就是个吃货。吃得相当满足后申xi被我拉着从南京东路走到静安寺。呵呵。每次吃撑就拼命的想走路。昨天才下过大雪今天晚上却一点都不冷。一路上竟然讨论了中国的经济以及中国特色社会主义。好吧。我就喜欢对外国人进行爱国教育。。。在STARBUCKS买咖啡的时候被当作外国人了。对用英语招待我的男服务生大声说了“我是中国人”。我又敏感又激动了。。。申xi送了STARBUCKS的巧克力给我。喜欢那个红色的罐子~

终于定好了彭坦专场的票子。很期待。越来越喜欢他恋爱和结婚后的样子。看着别人幸福仿佛自己也跟着幸福起来。刚刚跟颜交流了她的感情生活。呵呵。遇到真正对自己好的人真的不容易。我。。。我还是继续找寄托好了。

yy掉进腺癌的魅力中无法自拔了。今天还表白了。今天在公司电脑的文件夹中无意看到了腺癌的照片。突然觉得比上次好看了。完了完了。。。我这是怎么了。。。

    22日晚上梦到了权小妞。虽然韩国行后几乎每晚都做关于BB的梦。确从未梦到他。可能是受他打击太大。被自动屏蔽。梦中我们在小的时候有过愉快又难忘一面之交。长大后在某活动中相遇。他已成为明星。而我一直长期默默关注。显然他对我的长相没什么印象。然后在交谈中我慢慢渗入小时候见面的场景和对话。自然他发现我是那个她。然后相谈甚欢。成为了好朋友。彼此对这姻缘都十分珍惜。梦醒后心情很好。默默期许这梦境能发展成Drama。每天进展一点点。kkk~

    果然。昨晚又梦到权小妞。这次是公司集体出差。然后在机场遇到他。排在我前面买咖啡。我尾随他到休息区。然后打招呼请他签名。还清楚的记得是最近的莫西干发型。黑色机车小皮衣。他抬起头对我魅惑一笑的时候因为太兴奋居然醒来了。哎哎。怎么能这样。赶紧继续睡。梦居然连起来了。现在想想也神奇。然后他问了我名字。还坚持要用中文写。还主动拉着我拍照。让我挽着他手臂他靠着我的头….

圆满了。终于圆满了。虽然不是现实生活。但也总算弥补了一下这次韩国行的遗憾。其实姐姐对你没什么期待。只要你好好生活好好做音乐就行。别理会那些流言蜚语。爱你的人会一直爱着你支持着你^^

腺癌sama~膜拜您好几天了。BBCN、QQ群、百度贴吧、百度空间。。。可我还是觉得不够所以跑到自己Bo来膜拜您了。真的。我真不是Anti您。您对Anti是那么的饥渴。我怎么能够满足您呢？我怎么能够呢？

我们是围着李胜利签名了。看到您开骂。我仔细回想好好反省。还是觉得李胜利当时一脸享受。一点黑脸的表情都没有。难道是我眼神儿不好？嗯嗯。我知道现在眼镜不贵。下次去追之前我一定配一副。一副还不够。还看不出李胜利的黑脸。我决定眼镜里面再带副黑色美瞳。一定把黑脸看的清清楚楚向您报告！

我就不明白人家Joy小姑娘怎么您了？人不就公开跟李胜利说了几句话么。瞧把您嫉妒的。专门开个Bo骂人家。一骂就骂了这快一年了。您一个骂还不够还要拉一群跟您一样得瑟的狗腿一起骂。人小姑娘容易么。人被您骂的都不好意思出来了。人有自己的生活自己的世界自己的想法干您什么事儿了。您没骂的理由就替人yy。您要是闲着没事儿多蹲蹲马桶。多排排。当心上火引起便秘。我可不敢让您知道李胜利对我作出那个拥抱的姿势。不然您还不把我骂的八辈子都不敢做人啊~

我就想啊。怎么李胜利就那么喜欢您啊。除了您以外见谁都黑脸。刚想摆起仰慕的姿势就有人说其实李胜利见您就烦。唉唉。您还在那儿一相情愿的花痴呢。我从乡下上海带个手帕给您擦擦口水吧。听您说您跟李胜利关系很好。人李胜利专门在con时拍照片用MSN发给你？哎呀哎呀。李胜利的MSN也告诉我一下么。你独享也太不够意思了。怎么对得起如此膜拜你的我啊。什么？您没说这话？嗯嗯我也担心风太大闪了您舌头。

这次去韩国能见到BH的腺癌sama本尊我也算是圆满了。您的长相真是。我立刻做了您的颜饭。但是却开始担心李胜利的健康。敢情每次见过您后吃不下饭怎么办啊？或者吃了又全吐了不是浪费粮食么。还有就是晚上做恶梦怎么办？黑眼圈又要加重了。咳咳~虽然有一面之交可我仍然不敢跟您说话。害怕您一张口直接把我吹回上海了。我去趟韩国可不容易啊。我当时con还没看呢我。可不敢冒那么大风险啊。

您自己都说了您其实是个票贩子。我不同意！！！您能不能别侮辱票贩子了。您这话要让票贩子听到了还不群殴您啊。票贩子有票贩子的原则。有票贩子的信用。有票贩子的尊严。您有个P啊？好意思把自己往票贩子的集体里靠？不过您还真作出成绩了。不但赚除了机票钱。还入了YG的股。哎呀呀~太强大了。

您说了您以后不会在YG附近说中文了。怕人知道你是中饭丢人。好吧好吧。您的发音我个人觉得装韩饭还是不够水准。凭着您那少女老成的脸。建议您装装日饭吧。您可千万不敢说中文啊。不能让人以为中国女孩子都长您那样。都跑中国来开整形医院了。

最后。求求您别再惦记权志龙了。我家权志龙命贱。经不起您惦记。您利用他赚钱也就不说了。那是您有经济头脑我们也有被您利用价值。可是您能不能积点口德啊？老把我们权志龙骂的狗血喷头算什么事儿啊？幸好我家权志龙气场大您一直不敢靠近。我家权志龙练了那么多年内功也就刚够对付您。您就放过他吧。孩子太不容易了。

唉一古。我对您的敬仰之情真是难以言表啊。今日时辰已晚。没提到的我会以后继续补充。我此时是如此激动。睡不着怎么办啊？睡不着眼前老出现你的脸怎么办啊？小妹妹我现在一个人住。人家怕怕~~~